Llegaron las Fiestas nomás....

Y se vienen las Fiestas!.... Bueno, como las viejas, debería ponerme a hacer un balance de lo que ha sido el 2007. .... un poco de todo...

Debo admitir que todavía me alegra salir de casa y ver por todos lados las casas con adornos en las puertas, las ventanas con luces de colores, las vidrieras atiborradas de "Papás Noeles" y guirnaldas rojas y verdes... Obviamente me decepciona mucho que después de tantos años sigamos copiando hasta en los festejos más tontos a los "yanquis". No puedo entender la mentalidad tan pobre de la gente que todavía sigue intentando convencer a los chicos (cada vez más inteligentes!) de que Papá Noel entra por la chimenea a dejar regalos... Vamos! Me parece bien la idea de que hay que portarse bien todo el año para recibir un reconocimiento; pero no se les puede hablar con sinceridad? No se les puede explicar que es tarea de hijo ayudar a los padres en lo que se pueda? O simplemente no hacer aquello que no se debe... Pero bue... A pesar de esto, corro la vista y vuelven a alegrarme tanto rojo y verde; me recuerdan mucho a mi niñez y a la ilusión que se despertaba en mí cada vez que llegaba esta época del año. Recién ayer armé el pinito, y sacando que no tenía ganas de hacerlo, me sentí otra vez con la emoción de hace 10 años.

Y ahora me doy cuenta de que, a pesar de mis escasos 22 años, estoy vieja! Sacando cuentas de lo que fue este año... fue más bueno que malo, o por lo menos así quiero que haya sido. Muchas satisfacciones me encontraron estos últimos meses, y eso cuenta para llenar los espacios que dejaron meses pasados! Mi hija, mi novio, mi sobrina, mi amiga de hace un mes, mi hermano, mi vieja... se encargaron de hacerme sentir bien cuando lo necesité, y me dejaron ser partícipe de esos momentos en los que en algo triunfaron y fueron más grandes que todo.

A ellos, GRACIAS, por estar y dejarme estar!

Se me viene Navidad, Año Nuevo y otra vez la interesante y ardua tarea de encargarme de que sea un año diferente, quitando las adversidades que siempre (SIEMPRE) aparecen y que nunca las vemos hasta atropellarlas, intentando poner los pies en la Tierra un poquito más.

Objetivos para el 2008: seguir para adelante con lo bueno que sembré durante el 2007, y tratar de no mirar hacia atrás aquello que se marchitó.

Feliz Navidad y Muy Feliz Año Nuevo!!!!









(y que Papá Noel les traiga lo que pidieron!!!)

7 meses

Y pensar que estuve sin él tanto tiempo... y ahora no puedo pasar un segundo sin extrañarlo! Con tanta sencillez se encargó de ocupar un lugar tan importante de mi corazón, de mi vida.

Después de 7 meses todavía no puedo describir con precision la inmensidad de sensaciones que me recorren cuando está a mi lado, cuando simplemente escucho su voz del otro lado del teléfono, cuando con una ternura inexplicable me besa al encontrarnos. Se vuelve tan difícil separar todo lo que siento en cada momento que compartimos, para poder enterder individualmente cada sensación ....De repente se torna todo tan simple, tan explícito, tan hermoso! No cabe duda cuánto ha sembrado en mi ser ni cuánto ha inspirado mi alma. Es tan dulce la paz que me invade cuando al abrazarme me resguarda para siempre en su pecho! Tan reconfortantes son sus besos después de un día difícil.
Jamás he sentido esto antes. Es una de las cosas más impresionantes que puede regalarte la vida. Es una de las mayores maravillas que uno puede encontrar; el aprender a amar a alguien y aprender a ser amado; el poder tener un compañero al lado sabiendo que es la primer persona que va a estar siempre.
Lo mío igual es siempre un poco más complicado, como para no perder la costumbre.... Es magnífico saber que está conmigo, y sin embargo se vuelve terrible el no tenerlo; cada despedida es una tortura, nunca quiero que me deje; siempre estoy deseando sus brazos; simpre estoy a la espera de otro beso, de otra caricia; cada día al despertar ruego que abrir los ojos encontrarlo dormido a mi lado; y como éstos, infinades de deseos deseperados, quizás sin justificación, pero siempre latentes.
Es indescriptible la paz que encuentro en su cuerpo. Sólo puedo decir que en ese momento no necesito nada más y me convierto en la persona más feliz de la tierra. El oir absolutamente todos los murmullos del aire, el no escuchar nada más que la sangre recorrer las venas, el dejar de sentir el peso del cuerpo.... Es decubrir el secreto del Universo, escondido en el rincón más profundo del alma. Es una simple y pequeña porción de tiempo que en tan sólo unos segundos se vuelve tan importante que se convierte en todo lo que uno pueda necesitar y querer, expresado perfectamente en un suspiro, mostrando la magnificencia y grandeza de conocer el amor... Es la fuerza más grande que existe queriendo explotar desde el pecho, provocando el ruido más silencioso y exquisito que se pueda ver. Es la perfección dibujada con respiraciones en el vacío... Es lo único que importa en unos cuantos recortes de minutos, y sin pensarlo se vuelve eterno, inmortal.
Me cuesta terriblemente decirtelo, no soy buena al momento de hablar. Hoy, cuando te fuiste, me dejaste el sabor de la locura que me hacés sentir rondando mis labios y simplemente escribí. No se lo que puse, mis dedos tradujeron lo que mi cuerpo acaparaba para sí en un par de oraciones.
Hay algo que puedo afirmar con entera certeza y sin titubear: TE AMO, completamente, sin lugar a dudas, sin excepciones de nada, de principio a fin, sabiendo que al amarte no existe fin alguno....

La razón de mi existir

Hace un año y una semana que soy la persona má feliz de este mundo, y todos aquellos que sean o se sientan padres saben de qué hablo. Debo admitir que no es fácil, que me cuesta el día a día, que la tarea de enseñar lo correcto asi como lo que es malo es ardua... pero debo decir también que todos los días me despierta la criatura mas hermosa que existe, que cuando me levanto me llena de vida, que no puedo dejar de sonreir al verla, que me llena el alma con cada sonrisa a más no poder, que con cada caricia que me regala me cura cualquier herida, que con cada beso me regala un mundo..... que simplemente soy la mujer más feliz al tenerla, al saber que es mía.

Nunca imaginé ser tan importante para alguien, nunca pensé que ser madre me daría tantas satisfacciones en tan poco tienpo. Jamás me sentí como cuando busca confort en mi abrazo, así como jamás me sentí más triste al entender lo independiente que puede ser.... cuándo termina su independiencia por mí y empieza la mía por ella? cuál es el límite entre la necesidad de la una por la otra? cuándo dejamos de ser una para pasar a ser madre e hija, seres individuales, independientes? Todavía no lo sé..... Me necesita para muchas cosas y la necesito para respirar cada día. Es mi vida, mi alma; es lo mejor que he hecho en esta vida y me reconforta saber que es y será miles de veces mejor de lo que puedo llegar a ser.

Hace un año y una semana conocí el verdadero amor. Hace un año y una semana le debo la vida a una cosita de 70 cm llamada Milena.... Por ella vivo y por ella muero....